Один из южных штатов США. Автобус. Над передними сидениями висит табличка:
"Только для белых". Заходит негр и садится на одно из этих сидений. Все сидящие вокруг белые начинают орать на него: "Эй, ты, черно*опый, проваливай отсюда, это наше место" и т.п.
Водитель автобуса не выдерживает: "Мля, что за рассизм? У нас же цивилизованное общество!!! Все, за*бали!!! У меня в автобусе не будет ни черных, ни белых!!!! Все будут зеленые!!! А теперь, светло-зеленые остаются здесь, а темно-зеленые пи*дуют в конец салона...."
В троллейбус. Заходит в жопу пьяный мужик, становитса рядом с толстой, интелелгентной женщиной и случайно наступает ей на ногу. Та говорит ему: "мужчина вы у меня асациыруетесь со слоном."
Мужик подимает голову и говорит: "а ви у меня аса... аса... а саси ты "болт".
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Сидят Василий Иваныч и Петька в избе, после боя отдыхают.
Петька Василию Иванычу и говорит:
- Василий Иваныч, а давай девушек позовем чтоли, расслабимся
- Давай, Петька только та что получше моя будет я ж комдив как-никак. Ну а тебе та что похуже соответственно... Но ты не печалься - выпей водочки, она тебе красавицей покажется.
Приходят девушки. Петька смотрит на свою и говорит:
- Неее Василий Иваныч я стока не выпью...
- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать
меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...
- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.
Папа, а что это бабушка по огороду зигзагами стрейфится?, -спрашивает отца маленький квакер.
- Кому бабушка, а кому и фраг! Ну-ка, сынок, подай еще ракет!
- Время побеждает все болезни, вот поэтому в российских бесплатных поликлиниках такие длинные очереди на приём.
Звонок доктору:
- Это Пупкин. У моей жены, видимо, аппендицит.
- Это невозможно! Ей же аппендицит в прошлом году удалили. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Нет, придурок! А ты когда-нибудь видел человека со второй женой?
Существуют 3 основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме.
1. Чистите их 2 раза в день.
2. Посещайте стоматолога не реже 2 раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.
встречаются шарпей и немец... немец весь такой смелый и на понтах... давай, грит, хвалица всякими шрамами и прочими штуками геройскими... видишь этот рубец? это типа я с питбулем цапался... видишь этот? это кавказец... а этот видишь шрамище? это типа со стаффом не разошелся... а ты чо? шарпей подумал нимнога, быстро-быстро передними лапами зашебуршал, стягивая свою кожу на морду, и ткнул в себя в лоб... видишь, грит, дырку? жёпа...
Выпyсk новостей:
- ... Соединённые Штаты в очередной pаз отказали России в оказании финансовой помощи...
- ... А теперь о погоде : в конце месяца в США ожидается pезкое повышение темпеpатypы, ypаганные ветры, местами воздух пpогpеется до +20 миллионов гpадyсов...
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…
Отредактировано gr!zzzly (2008-10-19 12:14:39)
