Game portal imaGe

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Game portal imaGe » Юмор » Анекдоты, различные приколы


Анекдоты, различные приколы

Сообщений 1 страница 10 из 23

1

Дамьен Дафф (17 миллионов)
Клод Макелеле (16 миллионов фунтов)
Хуан Себастьян Верон (15 миллионов)
Эрнан Креспо (16.8 миллионов)
Пьер Луиджо Колина - не продается...
Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович.

Амеpиканский авиалайнеp попадает в аваpию. Пилот объявляет пассажиpам: "Господа, y нас отказали двигатели, чтобы yспешно спланиpовать на посадочнyю полосy, некотоpых пассажиpов пpидётся выбpосить за боpт. Hачнём по алфавитy:
А - Афpоамеpиканцы!"... в салоне тишина.
B - Блек пипл.... опять тишина
С - Color people.... снова тихо
И вдpyг pаздаётся тонкий детский голосок:
-"Папа, а почемy мы сидим, нас yже 3 pаза вызывали?"
-"Молчи, сын. Сегодня мы ниггеpы, сpазy после мексиканцев..."

Построение ОМОHовцев. Один ОМОHовец опаздал. Командир его распекает:
- Вы почему опаздали?
- Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
- И в чем же дело?
- Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался

Hа грузинской свадьбе один другому:
- Hа многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- Пи#дец тебе - я ее мать.

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь, сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

0

2

Меня эта фиха угарает, над чё-нить с каким-нить тестом сворганить )

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. xD

0

3

эту прикалюху читал уже))

0

4

Я вот не помню, на старом выкладывал ли эту хню, лан, тгда ешо выложу )

Одному пожилому человеку из Флориды в течение многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

0

5

Один из южных штатов США. Автобус. Над передними сидениями висит табличка:
"Только для белых". Заходит негр и садится на одно из этих сидений. Все сидящие вокруг белые начинают орать на него: "Эй, ты, черно*опый, проваливай отсюда, это наше место" и т.п.
Водитель автобуса не выдерживает: "Мля, что за рассизм? У нас же цивилизованное общество!!! Все, за*бали!!! У меня в автобусе не будет ни черных, ни белых!!!! Все будут зеленые!!! А теперь, светло-зеленые остаются здесь, а темно-зеленые пи*дуют в конец салона...."

В троллейбус. Заходит в жопу пьяный мужик, становитса рядом с толстой, интелелгентной женщиной и случайно наступает ей на ногу. Та говорит ему: "мужчина вы у меня асациыруетесь со слоном."
Мужик подимает голову и говорит: "а ви у меня аса... аса... а саси ты "болт".

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Сидят Василий Иваныч и Петька в избе, после боя отдыхают.
Петька Василию Иванычу и говорит:
- Василий Иваныч, а давай девушек позовем чтоли, расслабимся
- Давай, Петька только та что получше моя будет я ж комдив как-никак. Ну а тебе та что похуже соответственно... Но ты не печалься - выпей водочки, она тебе красавицей покажется.
Приходят девушки. Петька смотрит на свою и говорит:
- Неее Василий Иваныч я стока не выпью...

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать
меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло.

Папа, а что это бабушка по огороду зигзагами стрейфится?, -спрашивает отца маленький квакер.
- Кому бабушка, а кому и фраг! Ну-ка, сынок, подай еще ракет!

- Время побеждает все болезни, вот поэтому в российских бесплатных поликлиниках такие длинные очереди на приём.

Звонок доктору:
- Это Пупкин. У моей жены, видимо, аппендицит.
- Это невозможно! Ей же аппендицит в прошлом году удалили. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Нет, придурок! А ты когда-нибудь видел человека со второй женой?

Существуют 3 основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме.
1. Чистите их 2 раза в день.
2. Посещайте стоматолога не реже 2 раз в год.
3. Не суйте нос не в свои дела.

встречаются шарпей и немец... немец весь такой смелый и на понтах... давай, грит, хвалица всякими шрамами и прочими штуками геройскими... видишь этот рубец? это типа я с питбулем цапался... видишь этот? это кавказец... а этот видишь шрамище? это типа со стаффом не разошелся... а ты чо? шарпей подумал нимнога, быстро-быстро передними лапами зашебуршал, стягивая свою кожу на морду, и ткнул в себя в лоб... видишь, грит, дырку? жёпа...

Выпyсk новостей:
- ... Соединённые Штаты в очередной pаз отказали России в оказании финансовой помощи...
- ... А теперь о погоде : в конце месяца в США ожидается pезкое повышение темпеpатypы, ypаганные ветры, местами воздух пpогpеется до +20 миллионов гpадyсов...

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Моляров нет, есть гинеколог…
- Да нам моляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и моляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…

Отредактировано gr!zzzly (2008-10-19 12:14:39)

0

6

прикольна ^^

0

7

http://www.fcenter.ru/fcconfa/viewtopic.php?t=5443

0

8

хаха)

0

9

По любому не читал  :offtop:

0

10

читал, но не помню пра чо :о

0


Вы здесь » Game portal imaGe » Юмор » Анекдоты, различные приколы


Создать форум © iboard.ws